Diversos …

United Nations Compensation Commission
1 United Nations Plaza
New York, NY 10017 USA
Tel: +1 (253) 239-5509
Dear Beneficiary,
This is to inform you that I am a delegate from the United Nations Compensation Commission (UNCC) and to notify you finally about your outstanding Compensation payment of $430,000.00 USD.(UNCC) made available a total of $430,000,000.00, to The Government of the State of Kuwait for distribution to 10 successful claimants,
So your Email was attached to be one of the 10 successful claimants.
SO YOU ARE TO SEND THE FOLLOWING INFORMATION TO
CLAIM YOUR United Nations Compensation cheque
1.Full Name. You betcha
2.Address:. Yeah, right …
3.Phone:. Right away
4.Country:. United States of GFY
5.Sex/Gender:. are you racist?
6.any id card:. Sure, sure … For more informations vist our website at
http://en.sourcews.com/united-nations-compensation-commission Aham … Ok
E-mail: robertsjoes@9.cn
Tel:  +44 7024-031-702
Thanks and regards,
robertsjoes
Chief External
Communications Unit

O pior disso tudo é que tem um monte de gente que cai nesssa conversa … E tome vírus, ou pior, um rombo monumental na conta bancária.
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O único comentário que vou fazer quanto ao que está acontecendo nas alamedas do Parque Antártica:
    (são leitõezinhos vitimados pela última inundação de incompetência)
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Estive vendo a final olímpica de patinação masculina de Vancouver.
Podem dizer o que quiserem, mas meu coração pendia entre o japonês Takahashi e o americano Lysacek. O americano ficou em primeiro, o japonês em terceiro, “sanduichando” o russo Plushenko.

(Este é o Evan Lysacek - gatíssimo!)

Se esses caras se rendessem ao primeiro tombo – e olha que aconteceram vários, mesmo aos mais veteranos – não haveria a beleza de espetáculo que a gente presenciou (mesmo que por uma tv de 14 polegadas. Segunda feira eu mando a grande para o conserto!).
O que eu queria é que nenhum deles caísse ou errasse um salto sequer, deixando o grande abacaxi nas mãos dos juízes. Afinal, é fácil dar nota baixa para quem cai. Quero ver dar nota para a quase-perfeição e escolher, entre os excelentes, um que se destaque. Pepino dos grandes, né?
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Qualquer hora dessas, eu faço uma maratona de “The Good Wife”.
Baixei todos os episódios disponíveis. A história é interessante e tem investigações, como eu gosto. Enquanto isso, vou tomando pé do que vem a ser a série “Lie to me”, da Fox. E me apaixono por “The Mentalist”. (na realidade, estou entre ficar apaixonada pelo Kinball Cho e pelo Wayne Rigsby, mas isto é outra história)

Cacau é show – Rosas de Ouro

É tão doce sonhar
E recordar a própria história
Eu, que já fui dádiva celestial
Em misteriosas civilizações
Fui batizado de cacau
Caminhei entre Maias e Astecas
Consagrei o meu valor
Caí na graça e no gosto
Na taça do imperador
A nobreza da Europa, eu conheci
E num tal mexe-mexe, eu me vi
Ganhei um gosto especial
A mistura deu carnaval!
Sou rei entre os presentes
Se for falar de paixão
Nos sentidos dessa gente
Posso tocar um coração
Agradeço a cada sonhador
Que me deu forma, brilho e cor
Estou aqui pra festejar
Hoje sou o símbolo da vida,
Renasci nessa avenida
Na escolha popular
Tá na boca do povo:
O Cacau chegou!
Sou Rosas, Rosas de Ouro
Meu sabor te conquistou!

Não, eu não me rendi aos festejos momescos. Só fiquei feliz porque:

1 – o tema da Rosas é legal – eu adoro chocolate!

2 – a Gaviões dançou – ficou em quinto lugar.

3 – a Mancha Verde ficou em quarto lugar – na frente da Gaviões (hihihi!)

E só digo mais uma coisinha:

Com pandeiro ou sem pandeiro, ôôôô, eu brinco …

Sábado de Carnaval

Nah, eu não vou falar sobre desfile de escolas de samba, mesmo porque eu

- não sou fã

- não entendo uma banana.

Então, entro com mais um dos meus

VOCÊ SABIA …?

13/02/1866 – é o 144.o (centésimo quadragésimo quarto) aniversário do primeiro roubo a banco de Jesse James.

Tocou um sininho?

Para tirar alguma dúvida, clique aqui.

O moçoilo era assim:

E já foi interpretado no cinema por:

- Brad Pitt

- Tyrone Power

- Robert Wagner

- Collin Farrell

- Clayton Moore (ei, esse é conhecido? Sim, ele fazia o Lone Ranger, o “Zorro do Tonto” do seriado da TV. Aliás, Clayton Moore encarnou Jesse James num seriado daqueles de doze episódios)

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Mas é carnaval …

E eu saco mais uma marchinha da minha canastra.

Marchinha do amor (marcha/carnaval, 1932) - Lamartine Babo

Com a letra A
Começa o amor que a gente tem
Com a letra A
Começa o nome do meu bem

Ai, quem dera ser um jasmim
Pra você beijar
Pra você beijar no seu jardim
Ai, quem dera ser um jasmim
Pra você beijar
Recordando-se de mim

Ai, quem me dera ser um ladrão
Pra poder roubar
Pra poder roubar seu coração
Ai, quem me dera ser um ladrão
Pra poder roubar
O seu lindo coração

Ai, quem me dera ser professor
Para ensinar
Para ensinar o verbo amar
E se eu pudesse ser professor
Eu tirava o A
Desse adeus que traz a dor

Iaiá me deixa subir nessa ladeira …!

Outro final de semana à vista. Este, especial, pois começamos, hoje, o Tríduo momesco. Tá bom, o Tríduo começa amanhã, mas os desfiles de Escola de Samba de São Paulo começam hoje.

Já que é Carnaval, atacamos de marchinhas.

Deixa A Lua Sossegada

Almirante

É madrugada,
De longe eu vim.
Deixa a lua sossegada
E olhe pra mim!

A lua malcriada, quando passa,
Espia na vidraça
Dos quartos de dormir,
Zombando dos casais enamorados,
Quase sempre descuidados,
Ela fica sempre a rir.

Não quero mais saber de ver a lua,
Que passa pela rua
Roubando a escuridão.
Prefiro ver você sem ver a lua,
Contemplando a imagem sua
Bem juntinho ao seu portão.

Se não houvesse lua, eu asseguro,
O mundo no escuro,
Seria muito bom.
Um beijo começava em Realengo,
Esquentava no Flamengo
E acabava no Leblon!

 

Agora, o que vai fazer sucesso, de verdade, é essa aqui:

Allah-la-ô

Composição: Haroldo Lobo e Nássara

Allah-la-ô, ô ô ô, ô ô ô ô
Mas que calor, ô ô ô, ô ô ô (bis)
Atravessamos o deserto do Sahara
O sol estava quente, queimou a nossa cara (ESTRIB.)

Viemos do Egito / E muitas vezes nós tivemos que rezar
Allah-Allah-Allah, meu bom Allah
Mande água pra Ioiô / Mande água pra Iaiá

Allah, meu bom Allah

Se bem que, em tempos politicamente corretos, não pega bem …!

Ah, vão catar coquinho na ladeira!

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Fui ao médico, hoje, por causa da dor no ombro, que espraiava pelo braço. Diagnóstico? TENDINITE! Estou à base de relaxante muscular e anti-inflamatório. Belo Carnaval …!

Sexta feira …

… aqui no alto da minha fortaleza, vejo as nuvens carregadas de trovões, relâmpagos e chuva, enquanto navego pelas ondas da Internet. Resolvi deixar para vocês, leitorinhos e leitorinhas, uma pequeno vídeo (2 min 54 seg) de Elvis, The King – estou cada vez mais apaixonada por essa voz!

Com vocês, Elvis, Promised Land

Promised Land
(Words & music by Chuck Berry)
I left my home in Norfolk Virginia
California on my mind
I straddled that Greyhound
And rode into Raleigh
And on across Caroline
We had motor trouble that turned into a struggle
Halfway across Alabam'
Well that hound broke down and left us all stranded
In downtown Birmingham
Right away I brought me a through train ticket
Ridin' across Mississippi clean
And I was on that midnight flyer out of Birmingham
Smoking into New Orleans
Somebody help me get out of Louisiana
Just to help me get to Houston Town
There are people there who care a little about me
And they won't let the poor boy down
Sure as your born they bought me a silk suit
Put luggage in my hand
And I woke up high over Albuquerque
On a jet to the promised land
Working on a T-bone steak a la carte
Flying over to the golden state
Ah when the pilot told us in thirteen minutes
He would set us at the terminal gate
Swing low chariot come down easy
Taxi to the terminal zone
Cut your engines and cool your wings
And let me make it to the telephone
Los Angeles give me Norfolk Virginia
Tidewater four ten o nine
Tell the folks back home this is the promised land calling
And the poor boy is on the line

Inculta e feia

Eu confesso: não sou uma escritora. Gosto de escrever, mas, de vez em quando, tropeço numa ou noutra palavra, isso quando eu não sei, MESMO, como a dita cuja é escrita. Gosto de escrever, gosto de juntar palavras, dar-lhes um sentido e, com esse sentido, passar uma emoção.

Eu não sei desde quando isso está acontecendo – a primeira vez que me deparei com tal assunto foi na faculdade, em 1988, quando se escrevia folhas e mais folhas de papel falando sobre a norma culta e o jeito de as pessoas falarem nas ruas. Eu mesma, quando escrevo aqui, uso alguns coloquialismos, como um “tá bão”, um “menas”. Só que alguns professores estão entrando de sola nessa história de “qualquer forma de escrever vale a pena”, querendo que a gente não seja preconceituoso com o “saber lingüistico” das pessoas. (Isso de “saber lingüistico” é coisa de pensamento esquerdista, SIM!).

Tudo bem, não quero ser preconceituosa, mas o que a gente pode fazer quando dá de cara com uma coisa escrita assim?

“alimantaçao-falta de apetite

oi gente!
eu tenho uma york!
ela tem 3 aninhos,e o nome dela e tatty.
ela tava sem comer !
agente nao sabia o que fisesse mais!
entao agente resolvel levar para o veterinario,
entao ele mandou agente ir fazer um isame de sangue!
agente fez e o resutado deu que ela tava com a duença do carrapado.
essa doença ela acontece quando so um carrapato contaminado pica o cachorro
ai entao o veterinario passou uma pirula e ela tomou 4 indeçao
em quatro e quatro dias
mais agora ela comi tudo
e ainda bem que ela forte e bem gordinha.”

Resultado de uma alfabetização porca, uma falta de leitura nojenta e uma ausência total de cuidado por uma coisa tão importante quanto o idioma que falamos. Talvez as pessoas não tenham se dado conta, mas o idioma, tanto quanto uma bandeira, um hino, é um símbolo de nossa nacionalidade. E se a gente trata assim o idioma que falamos, que dizer do resto …?

Só que um professor consciente não pode fazer o que eu fiz, pois ele (o professor) estaria  ‘constrangendo’ o aluno diante de seus companheiros.

Este é um sinal de decadência. Mais algumas gerações e estaremos grunhindo. Falô, brô?

PS 1: Eu sei, para um Machado de Assis, acho que estaria escrevendo como a garotinha que escreveu o texto acima.)

PS 2: O duro é ver uma coisa escrita nesses termos e as fotos que acompanham … Massacre!!

Unlucky Lindy

Aqui, eu já falei de um dos meus heróis, Yuri Gagarin, o primeiro homem a ir para o espaço, literalmente.

Hoje, vou falar do homem que, de certa forma, permitiu que isso acontecesse.

Nascido em 04/02/1902, em Detroit, Charles Lindbergh devia ter formigas nas calças, bicho carpinteiro e fogo no rabo, para encasquetar uma aventura dessas: ligar Nova Iorque a Paris num vôo sem escalas. Atualmente, uma brincadeira de pouco mais de seis horas. Em 1927, o vôo durou 33 horas e trinta minutos, do campo Roosevelt, perto de Nova Iorque até o campo de Le Bourget, em Paris.

O “possante” que levou-o nessa viagem?

Esta casca de noz:

O Spirit of St. Louis tinha 8 m de comprimento, 3 m de altura, envergadura de 14 metros. Tinha, de peso brito, 2.330 kg; peso líquido, 975 kg. E um HOMEM nos controles.

(Lindy, como ficou conhecido na época, é o do meio)

Pois ele chegou em Paris e começou aquela festa. Foi para a Bélgica, outra festa. Londres, também. Ele era o deus, o super-herói. E o super-herói acabpu encontrando sua Lois Lane, na figura de Anne Dwight Morrow, filha do então embaixador americano no México.

Casaram-se e foram felizes, né? Quisiera ….

Em 1.o de março de 1932, o primeiro filho do casal, Charles Lindbergh Jr. foi sequestrado de sua casa, em Hopewell, Nova Jersey. O que devia ter sido uma investigação séria, transformou-se num grotesco carnaval. Depois de algum tempo, um corpo de criança, em avançado estado de putrefação foi encontrado. O Coronel Lindbergh identificou positivamente os restos como sendo de seu filho sequestrado. A partir de então, a caça ao sequestrador-assassino aumentou, até chegarem a Richard Bruno Hauptmann.

Outro grotesco carnaval desaguou na condenação de Hauptmann à morte pela cadeira elétrica. (Não que eu acredite que ele era completamente inocente. O carnaval ajudou a “fritar” o pobre sujeito. Eu fico me perguntando o que teria acontecido se, naquela época, houvesse os recursos de hoje: luminol, DNA, essas coisas.)

Depois desses acontecimentos cruéis, o Coronel e sua esposa tiveram outros filhos (cinco, no total) e continuaram vivendo sua vidinha tranquila, até que estourou a 2.a Guerra Mundial. Acontece que Lindbergh era partidário do America First, um grupo grande de pessoas que achavam quie os Estados Unidos deviam cuidar de sua vida e deixar que os outros se matassem como quisessem. Resultado? Lindbergh foi taxado de traidor.

“Every generation throws a hero up the pop charts” - Joga para o alto e para baixo.

Este é o Lindbergh que todo mundo conhece, que morreu  em 26/08/1974, no Havaí.

O que pouca gente sabe é que ele, trabalhando com o Dr. Alexis Carrell, conseguiu desenvolver o coração artifical. Tudo por causa da cunhada de Lindbergh, que sofria de uma doença cardíaca … Ah, sim, e, no meio tempo, convenceu os Guggenheim, família milionária de Nova Iorque, a investir nos sonhos malucos de Robert H. Goddard, um dos pais dos foguetes modernos. Como eu disse, lá em cima, Lindbergh foi um dos “pais” da astronáutica. Um pai meio torto, mas foi.

Depois de tanto bla-bla-bla, sugiro uma leitura:

                         (Não, não olhe “dentro”)

Lindbergh, de A. Scott Berg, que saiu pela Cia. das Letras. É um tijolaço. Dois terços do livro falam sobre o vôo e sobre o sequestro do filho do aviador. Para quem gosta de assuntos técnicos, tem bastante. Como eu cheguei a esse livro? Bem, para quem gosta de gaitas de foles escocesas e leitura …