Resoluções para o ano que chegou

Algumas pessoas têm esse costume: fazer lista de resoluções para o ano que entra.

Emagrecer, arrumar um novo emprego, arrumar um amor (se estiver sozinho/a), chutar o casamento que não está funcionando, terminar a pós-graduação, ir à Europa (mas não aos Estados Unidos), sair em uma escola de samba (ou fazer um retiro espiritual no Carnaval), ler mais, ver menos TV, não se prender a novelas, ir mais ao cinema, tirar férias na época da Mostra Internacional de Cinema, fazer aquele curso de teatro/artesanato/cerâmica/pintura em seda ... Miles e miles de coisas, como diria um personagem de Erico Veríssimo.

Eu não faço resoluções. Vou improvisando enquanto a viagem segue.

Para os queridos leitores terem uma idéia, antes do ano anterior soltar seu último suspiro, eu havia mudado três vezes de agenda. As duas primeiras não agradaram. Simplesmente não agradaram. Eu sou assim, o que fazer?

Eu não faço resoluções, mas tenho alguns parâmetros a seguir.

- Aprender a gastar meu suado dinheirinho

- Terminar o tratamento dentário

- Ir à Mega Artesanal

- Ir à Feira de Scrapbooking

- Fazer os cartões comemorativos com pelo menos uma semana de antecedência

- Caminhar um pouco mais

- Resmungar um pouco menos (você pode fazer qualquer coisa em quinze minutos, MENOS FICAR CHORAMINGANDO!)

- Manter minhas coisas em ordem

- Tomar um pouco mais de água

- Comer um pouco menos de chocolate

Se Deus quiser, ano que vem estaremos aqui para ver o que eu consegui fazer.

Enquanto isso, deixo-os com as resoluções do conjunto mais louco dos Estados Unidos:

Spike Jones and his City Slickers!

This is my New Year's resolution:

When my mother-in-law begins to yell and shout

Through the window, I would like to throw her out.

But I resolve not to do it, here is why:

I'm afraid of hitting someone passing by.

This is my New Year's resolution.

When I'm at the movies watching a love scene

And a lady's hat is blocking half the screen

I resolve not to shout, "Take off that hat!"

I'll remove it gently with a baseball bat.

This is my New Year's Resolution.

When I take a lovely lady out to eat

And she orders caviar instead of meat

I resolve to let the lady have her fill.

And of course, I'll also let her pay the bill.

This is my New Year's Resolution.

When I'm sitting with my wifey on a bus

And a dear old lady stands in front of us

I resolve to be a gentleman discreet.

I'll politely offer her my wifey's seat.

George Rock:

This is my New Year's Resolution.

When my mother says, "Come in, it's time to eat."

And I keep on playing games out in the street

I resolve to rush right home now when I'm called

'Cause my pop just got a hairbrush and he's bald.

Doodles Weaver:

This is my New Year's Resolution.

On the radio this year I hope to score

With some funny jokes you've never heard before.

I resolve not to tell a corny joke.

Hello, what's that? The church burned down? Holy smoke!

Spike Jones:

This is my New Year's Resolution.

In this coming year, I'm going to be discreet.

Have the Slicker's playing music soft and sweet.

I resolve to treat Tchaikovsky tenderly

And set his second movement off with TNT.

This is my New Year's Resolution.

(txbiker)